No estaba

El pasado 23 de mayo de 2012, fui a mi cita médica, no estaba mi doctora de rutina, la sustituta (bueno, mejor es nada), con cierto recelo entregué mi bitácora, guardé silencio y la leía, ella me preguntó que cada cuánto me sucedían ciertos episodios, le dije que rara vez pero que prefería irme para la casa antes de sentirme insegura fuera de ella, luego, le conté lo que estaba sucediendo y me dijo que debía disfrutarlo y aumentar la dosis era evadir la realidad. Uff!!! Qué vida!  Y que mi próxima cita era el 22 de agosto a las 8am.

Con café...

Gracias a Dios estoy viva, y él es Misericordioso conmigo dándome miles de regalos día con día. 

Y la razón por la cual hoy escribo este post es porque tuve un inconveniente aunque a esta hora (1:16pm) siento que se ha solucionado.  

Aún así me motiva a escribir hoy, lo que pensé en la mañana, mientras me peinaba para ir al trabajo, pensaba en lo que posiblemente hice mal, en que quizás no sería igual, bueno, lo dejé en manos de Dios.

Luego, tomé mi taza de café e inmediatamente la miré fijamente diciéndome "¡Vaya desayuno!", seguí "¿hasta que punto llegué?", llegué al punto en que mi desayuno diario es una taza de café negro  y caliente junto a dos píldoras de Prozac (además debo tomar otra píldora al almuerzo), bueno, no es un desayuno es algo que bebo antes de comer "algo decente", alrededor de las 9:00am.

Es posible, que mi silencio hizo que AL y sus amigos me dañaran tanto que debo consumir Prozac, he estado en proceso de recuperación, algunas veces éxitosa y otras me siento por debajo, aunque no ha sido tan "montaña rusa" antes que mi atención médica, y algunas cosas hacen recordar que debo amarme más de lo que yo creo que me estoy amando.

Sí es cierto que no he buscado a AL o alguno de sus amigos, quiero ser fuerte para no volver a él.

AL no estaba solo...

El pasado jueves llegué temprano a mi cita, dos horas después llegó el médico, sentía las manos frías y mi corazón palpitaba más rápido, tenía el mismo miedo de un examen final, pero cerré mis ojos pidiéndole a Dios que me ayudara con él y que lo guiara para que pueda darme el diagnóstico acertado.  Primero, me recibió con una amplia sonrisa, inmediatamente me senté pensando para mí misma "no es así", bueno, luego me dijo:

- A ver, explíqueme ¿cómo has seguido?

- Bien - Respondí.

- ¿Cómo vamos con el medicamento? ¿Cuántas pastillas se está tomando? - Preguntó.

Miré para uno y otro lado, sabía que debía tomarme dos, pero, yo en este tiempo solamente estaba tomando una, y me respondí.

- Solamente una.

- ¿Cómo que solamente una? - Sonrió sarcásticamente - A ver, responda ¿por qué se está tomando una cuando su receta dice dos?

- Temor - Interrumpí.

- Temor a ¿qué? - Intervino.

Por un momento, me sentí como en el banquillo de los acusados, pero debía enfrentar la situación.

- A volverme adicta - Le respondí con miedo.

- Mira muchacha te mando el medicamento, porque...- Comenzó a hacerme la lectura de la primera sesión - Si te mando dos es porque su cuerpo necesita dos, y no una, lo que diga la demás gente, no quiere decir que se vuelva adicta a lo que está tomando en este momento, si quiere estar bien, debe tomar al pie de la letra la dosis, por la edad, el peso, la estatura, etc, etc, etc, una no le va a hacer el mismo efecto que las dos.

¡WOW! Pensé para mí, tiene razón, traté de mantenerme dentro de la conversación, pero me fue imposible, recordé ciertos hechos ocasionales que me sucedieron y que era necesario comunicarle uno de los otros "síntomas" que he tenido (fueron antes de mi primera sesión y que había olvidado contarle), así que lo hice comencé a explicarle lo que sentía y lo que me había pasado, sentí que prestó más atención a lo que me está sucediendo, fue cuando entendí que AL no estaba solo que tenía su "pandilla", la cual debo combatir con valor si deseo recuperarme pronto, una inquietud me abrumó:

- Si es así - Dijo refiriéndose de mis "hechos ocasionales" - Voy a subirte la dosis: dos en la mañana y una al medio día.

- ¿Qué? ¿Tres? - Susurré.

-  Mira, vas a estar conmigo por lo menos cuatro años - Continuó explicándome.

- ¿Cuatro años? - Dije.

- Sí, es que cuando este tipo de padecimientos se da, no es algo que se cure de la noche a la mañana, es un largo proceso - Explicó.

Resignación, un poco de abrumamiento por el largo camino que me toca recorrer, pero feliz de saber que AL no era mi problema, si no él y sus amigos, y que todo depende de mi, para acabar con él y salir de su pandilla.

Luego, siguió conversando y dándome consejos para controlar cuando él y sus amigos vinieran a visitarme, tomar nuevos hábitos, entre otras cosas.

Es increíble, cómo antes no comprendía el porqué AL había entrado en mi vida, y sus amigos ya estaban acá sin ser invitados.  Sé que con la ayuda de Dios, voy a cambiar muchas cosas para mi bienestar, y que ellos no estarán más en mi vida.

Separándome de AL

Quizás éste es uno de los temas que NUNCA hablo con la gente que me rodea por muchos motivos, entre ellos, el temor al rechazo porque existen desconocimiento y estereotipos, pero, hoy quiero desahogarme un poco porque mañana tengo que ir al médico y estoy muy nerviosa, soy una víctima más de AL (o Self Injury). Desde hace un tiempo me doy cita con AL, no puedo recordar cuándo y cómo empezó a meterse en mi vida, pero él había sido un mal compañero que me estaba a mi lado haciéndome aliviar el sufrimiento y la tensión provocada por las emociones que no sabía sobrellevar.

Entre altos y bajos estados de ánimos me cansé de él, de igual forma, mi familia se estaba cansando de mí, y de él, aunque no lo conocían, luego les confecé que me encontraba con él y lo que hacíamos, lo odiaron tanto que prometí no volverme a encontrar con él, evitar a toda costa un nuevo contacto, a pesar de que pasé muchos momentos en su compañía, me hacía sentirme merecedora de lo que estaba recibiendo, protegida de lo que estaba sintiendo.  Pero, un par de veces fallé a mi promesa, porque no soportaba la tristeza, la soledad, así que acudí a él y el alivio que él me producía.

Debido a eso, decidí que no deseaba estar bajo su compañía, así que hice un alto en el camino, terminé mi relación con él, y busqué ayuda profesional, quién me ha dado la asistencia para aprender a separarme y vivir sin él.  Y estoy muy feliz de tener ocho meses de no ver ni su rastro, a Dios le agradezco de estar conmigo y protegerme.

Lo difícil, es hablar de esto, porque no lo hago con nadie más que mi médico, demostrarle a mi familia que él ya no está conmigo, que no lo necesito, aprender a volver a amarme.  Pero tengo confianza en que todo estará bien, y que Dios será  mi camino para superar esto.

"Nunca olvides amarte", tomado To Write Love On Her Arms, organización sin fines de lucro en pro de ayuda a personas que sufren el Síndrome de AL.